我想躺下

永远不要醒来...

何时方有四叶草?

 

实外草坪上常见的四叶草
如今不知是否依旧
或许财大里也是有的
只是一直没有去留意

 

鱼一直对四叶草着迷
她保存有很多与四叶草有关的东西
笔记本,漫画,手链,项链,发夹
记得以前玩GFRO的时候
我还打了1000个三叶草送她

 

我和鱼有一个共同的四叶草本子
用来聊天和倾诉心里话
我们说好要写上满满一本
只是后来只有前面和后面...
鱼画的四叶草上面
我只记得一个ambition

 

我本不属于这个时空
早晚都要醒来
我等待的四叶草
几时出现...

小静执意要放歌

即使我以"我要唱歌了?"相胁

都无法动摇她丝毫

于是乎,我屈服...

 

黑白颠倒的生活

K书什么时候也成了消遣

帆子老问:阿豆你就不能过点正常人的生活?

可是我只有过这看似不正常的生活才能感觉到自己还算正常的...

 

查少有连续6堂课抽我起来回答问题

从"先有知觉还是先有感觉?"到"理性认识和感性认识是如何相互渗透的?"

记得有一次站起来就说"我从来没喜欢过自己,有时候还有点讨厌自己"

瞬间就把查少闪翻了,为这事心头暗爽好久~

然后他震惊不已的说道"这人呐,谁都可以不爱,但一定要爱自己!"

呵呵...查少真的好可爱~

 

期待假期的到来

期待一个人窝在寝室想干嘛干嘛的自在

有时候我还真的很疯

一个人在学校过除夕夜

一个人跑出旅行

 

喜欢对着迎面吹来的风张开双臂

深呼吸然后闭上眼

静静的享受着这份只属于自己的恬淡和舒适

 

下午睡醒的时候突然有种感觉

我这辈子可以喜欢很多人

也可以对很多人很好很好

但是我的一生只可能爱上一个人

爱到撕心裂肺爱到至死不渝

爱到没力气也没办法再去爱第二个人了...

只是这份爱是慢热的是需要激发的

也许会应验那么一句话吧:

不在等待中爆发,就在等待中灭亡...

 

看<<加勒比海盗>>,里面那个JACK很乖,

想拉出来蹂躏两把,原来男生化眼影带耳环还可以那么好看

看<<谍中谍>>,TOM CRUSE还蛮帅的,

即便如此,最喜欢的还是Nicolas Cage,实力派的就是不一样

 

 

又开始昏睡了...不想醒来,醒了接着睡,睡着了就什么都不知道了...

梦里很混乱,好多人...我还是在避,避开好多人...

出了校门往左骑,一直往前,没路了往右,再往右...

想迷路,想有人来接我,只是我知道,我是迷不了路的...

 

雨水一颗一颗的打在头发上,眼镜上,脸上,身上,腿上

好久好久没有这样的感觉了,呼吸变得清新

雨中,我骑得很快...感觉风好大...

这是我第几次发神了,这次又是为了什么...

 

丹姐说了,熊猫姐姐又爱上了一个不该爱的人

熊猫也说了,我连喜欢的感觉都搞不清楚了又如何言爱?

阿丹说小P说MOON说,快点找到你的Mr.right...

我也说了,我的恒星估计在照到我身上之前就已经爆炸了.

 

其实一直都很清楚,没有谁会是谁的依靠

当我们想依靠谁的时候,谁也在这时候想有个依靠

所以最好的也是最有效的,就是靠自己

所以我可以一个人吃饭一个人走路

所以我可以一个人笑一个人哭

所以我还可以一个人好好的生活...

 

我错了吗?我后悔了吗?

不管怎么,我还是会坚持我所谓的坚持

反正原本就没想过会得到的,不存在失落的感觉

 

我是倔强的,倔强到死也不肯低头

我不要任何怜悯,任何同情,

我擅长掩饰,玩笑打岔嘻嘻哈哈

只要我愿意,没人会察觉我的悲伤

而我最擅长的,是闷着不说

就在心里面翻来覆去的折腾一千遍一万遍却一个字也不说

 

爸爸说人贵知足,不要奢求不该得到的

一如他知道妈妈从来没爱过他却依旧爱着妈妈

妈妈说她不是一个传统意义上的好女人,

一如她的出轨她的不甘心

我只知道,当妈妈卧床不起的时候

是爸爸照顾着她的饮食起居

我只知道,当爸爸被打得头破血流的时候

是妈妈带着一帮人替他讨回公道

 

我会祝福我曾经喜欢过的人们,

我会致歉我曾经伤害过的人们,

我的真心我的幸福我的付出我的问心无愧

我的无知我的多虑我的自私我的自我保护

错过了就是错过了,没有办法挽回

伤害了就是伤害了,没有办法弥补

该来的报应迟早会来,

我一直在等,从我给你们造成伤害的那一刻就开始等着...

 

我想我妈了,家,永远是我的避风港

回到家里,除了吃来撑着然后睡觉然后醒来继续玩以外

什么都可以不想什么都可以不管

天塌下来还有一个"家"顶着

 

我爱成都,发疯一般的爱

即使她的城市文化说好听一点是休闲说难听了就是不知进取

但是我还是为这样的城市文化执迷...

不想努力不想奋斗也不想竞争

我就是懒,懒得去做很多想做的事

好比吃饭,三顿变两顿,两顿变一顿

 

没有太阳也没有下雨,只有风扇"呼呼呼"的响个不停

我开始怀念那个埋在数学题里面疯狂换算然后开心无比的吼着"我做出来了!"的我

我开始怀念那个为点破事跟小姑在铺面上吵到面红耳赤像个泼妇一般的我

我开始怀念那个满教室追着麻饼小宇打闹只因他们扯了小小头发或者盖了小小帽子的我

我开始怀念那个没心没肺整天嘻嘻哈哈笑话没讲出来倒先把自己笑死的我...

 

小宇说过,我们都不再是从前的我们,我们都变了...

我知道,当幸福再一次从我身边滑过的时候,

我竟然没有伸手将他拉住,甚至眼睁睁的放任自流,不知珍惜...

我知道,不知道如何把握,也就没有资格拥有,

是我自己搞丢的,不能挽回也是我该的...

 

宗旨:看不懂,我故意的...

 

 

 

      "跃民,你别笑话我,起因是我在梦里叫了你的名字,我醒来的时候发现枕头都被泪水浸湿了.袁军开着床头灯,正襟危坐地在一边看着我,当时我很恼怒,好像被人窥视了隐私.我大喊,袁军,你看我干什么?你滚!袁军突然流泪了,他只说了一句话,晓白,咱们离婚吧.当时我感到很震惊,他居然敢对我说这种话,我们结婚这么多年,这是从来没有过的.我冷冷的地说,对不起,我还没想过这个问题.袁军却突然爆发了,他喊道,我想过,我想了很多年了,我本来以为时间能抚平你的创伤,能使你爱我,可我想错了,直到今天你还想着他,你知道吗?我是个男人,我又自己的尊严,与其这样我们还不如分手,我不想要一个同床异梦的老婆."

时间就这么从指间流逝
当爱到来我们为何不爱
阳光灿烂忧伤弥漫
留下许多遗憾...

<<Greek Meditation>>
都说那是首很阳光的曲子
一如它的专辑名<<日光海岸>>
可是我怎么总是感觉沉沉的
单曲循环
日落 宿舍楼后抽泣
半夜 教室里发呆

 

许久没有听了 有点怀念
一直爱做很没营养的梦
即使一句话也没有
让我再梦见你也好...

      说明一下，以后本空间将放弃“流水账”路线改走“跳跃式”路线，技术不如戎帆娴熟，用词不比胖娃华丽，还请见谅哈~

 

 

回复完童童的回复,
到楼道上晃荡一转,
又翻开了高三的日记本...

 

我,渊妹,LL...
我们是怎么度过那段时光的?
我们何时相识相交再到彼此伤害的?
我后悔了,真的后悔了...

 

时间定格在高一,
那个人心惶惶的非典期间,
却有我们仨的彼此关怀和相互作弄,
那个用来聊天的红色笔记本,
承载着我们最真诚的友谊...

 

所谓关心则乱...

 

关心越累越多,
心思越搅越乱,
我错了,我不该问你喜欢他与否;
我错了,我不该对你浮躁表白...

 

而后我成了你分享幸福的姐姐;
而后我成了你形同陌路的生人;
再而后我们都曾努力挽救,拼命挽回...
只是...关心则乱...

 

我怨过你,
用你的幸福在我的伤口上撒盐;
我怨过你,
用一声冷漠的"切"让我心寒彻骨...

 

毕业了,
我们都在心里记得,
我们依然是朋友,
和渊妹和好如初,
和LL依旧尴尬陌路...

 

上周还和渊妹小聚,
两杯水,
两份恬淡的心情;
昨天还遇见LL和他老婆,
遥望,相对无言,
擦肩,低头而过...

 

关心则乱,
一切都源自那该死的关心...

      有些话想说,是心里话,看了不高兴我致歉...

 

TO 王帅:空间的留言已经说了我最想跟你说的,至于其他的,都不重要了...还有,我想你过好每一天,不要再偷偷抹眼泪...

TO 童童:很多事情看开一点可以过得好一点,太执着了伤害的还是自己...如果有时候想不通或者气不过了,你可以骂我,词汇任选,我喜欢直爽的你,一如我们醉酒那晚...只是,我对你没有歉意...另外,我理解任何一个捍卫自己爱情的女人做出的任何事...

TO 阿丹:我知道你一直在我身边陪着我,你知道的,我习惯了等事情过后再拿出来笑谈,所以,不要担心我,我会照顾好我自己的.

TO 蘑菇:蘑菇,即使是废话我也要说,谢谢你这么挺我!更谢谢你那句"不管你怎么做我都认为你做的是对的".虽然蘑菇你有时候真的很瓜,但是瓜的又是那么可爱...

TO 小屁:屁屁,即使没有你的支持,我还是会继续.你小子不支持我会死啊!!...我会一直记得,那天你坐夜车专程过来看我... 

TO 梨落:老大,很喜欢听你侃,也谢谢你肯侃给我听~一起玩的时候,有你,我可以开怀大笑...其实我一直就想认个哥哥来欺负,没想到老大你自投罗网,哈哈~有没有顿生后悔之情呐?晚了晚了~~

TO 菜菜:瓜菜,好好对待每一个跟你有交集的女生吧,虽然接触不深但是个人觉得死嘎嘎会是个相当不错的女朋友,可惜了...不要再让遗憾重演了哈~

TO 丹姐:你的无条件支持熊猫姐姐,感觉忒窝心了~等你回来了我们去血拼~还有你跟王政,男人都那样,看开点,平平淡淡也是福啊~

TO 小小:你娃娃先看了我专门为你更新的日志再说...回来好好聚聚...记得向我汇报近况...

TO 鱼儿:我都不晓得说什么了...我想见你,我想听听你的声音...

TO 小烨:最近又和你男人厮混哇...影子都没看到半个...要记到,自信的女人最美~相信你和小北,也相信你们的明天!

TO XXX:我还想TO好多人,一人一句心里话,只是,你们都不会来这里...

 

      我没做亏心事,我也没做对不起谁的事,我问心无愧.

      我的快乐会与关心我我在意的人分享,我的忧伤可以慢慢消化.

     

     把背景换成了可爱的花花图片,和我的QQ头像一样.

     一直在看湖南卫视拍的<<又见一帘幽梦>>,看到绿萍失去了右腿,看到楚濂明明爱的是紫菱却向绿萍求婚,看到紫菱一直自责...假如,假如有一天我也发生了意外,我祈祷我的家人不要签手术同意书,如果我少了胳膊断了腿什么的,我活不下去,真的活不下去...现在,我活着的唯一动力是养我妈,如果我没有养我妈的能力没有让她享福的能力,我至少不能成为她的负担她的累赘...那个姓名测试就说了,我的命格不宜女性,有香闺陨落之兆...

     风轻了,云也淡了,我一遍一遍的回想着我的幸福瞬间,又想回家了...

     循环播放<<情画>>无数次,还是记不得歌词...笨呐我...这两天帆帆小静都不惹我,一惹我就用我那杀猪般咆哮的声音唱<<情画>>给她们听~然后她们立马承认错误~呵呵~帆帆在班里提前送的生日卡片上特别注明:"阿豆,又长一岁了要懂事些!不要再用你的电脑辐射我们美丽的面庞;更不要用你的碎碎念折磨我们了!"呵呵~后来她极度后悔的说道,"少加了两条...不要在寝室唱歌也不要再单曲循环!"呵呵~

     今天终于告别了5.5食堂的米线和酸辣粉,开始向抄手殷勤靠拢~刚才恍然大悟最近没怎么吃东西体重却没怎么少的原因了...怎一个笨字了得!!!白饿了三天!!!想起就郁闷...饿得那么辛苦的...

     刚收到小P的短信,说他考完了,我们还有半个月要熬啊... 

      日志往前翻,不知不觉都翻到去年3月22号了,晃眼一年多以来,我都经历了些什么...

      看得最爽的,还是戎帆姐姐送我的那篇用我最喜欢的风格写的文,楞是把我吹得天上有地上无似的.

      到了3月份就没敢继续往前翻了,再翻又是扫灰...

      昨晚上终于把想了很久的事付诸实践了,截图,论坛,回忆,最后把时间锁定的2007年3月22号晚上.那天,服务器在维修...那天,熄灯了服务器还没修好...那天,第一次聊到电源告急...然后后来的事都从那一天开始,然后我的放纵也从那一天开始...

      所以这是值得纪念的一天~

      从今天开始我们全面停课了,天气还不错,也是时候开始复习了.这学期荒废那么久,再不抓紧时间突击期末只有挂老,不能挂~!

      最后一门西方经济宏观,是目前最恼火的一门,本来最担心的专业课高财被老师一句"我一般不抓人"减轻了不少负担,5天考7门,英语马哲邓论市场营销问题都不大,概率高财要啃完,然后宏观再找找,加油加油~~

很不情愿的下了

睡醒了起来续...

 

续：

     10点过起来,然后洗脸,然后照镜子,然后发现自己居然浮肿了...整个脸肿得圆圆的...晕哦!刚才称的时候没重的啊...不就是多喝了点水嘛...至于搞成这样么...真是的...更过分的是喝那么多水,肿那么圆,痘痘依然不见少!愤怒了!!!哼哼~等哈继续喝水...

     两天没有听<<情画>>,居然连调子都哼不起来了...每次想起脑袋里只有<<我可以>>和<<温柔>>的调子...晕哦!我要情画!情画!!!

     看了<<不能说的秘密>>的预告片,很想去看,7月27号上映,感觉应该会很喜欢那种带有淡淡忧伤的基调和故事...桂纶美的是个美丽的女孩,不管是在<<蓝色大门>>里还是在<<不能说的秘密>>里,喜欢她给我的感觉~就当自己是肤浅吧,看人贫感觉,感觉好就喜欢,感觉不好就一般...

     有点怀念初三"弱不经风"的日子了...那时候还被李理说是病秧子,呵呵,本来也是,把袖子挽起来再有一阵风吹过,然后就感冒了...再然后就回家掉点滴去了...后来慢慢调理,冬天还是经常感冒,不过总的来说身体已经好很多了,我也不知道我在冲动什么,半年一到就急吼吼的去献血...记得去年夏天,饿饭一周后跑去献,抽到330的时候耳鸣眼花了,把医生吓了一跳~呵呵...我想献一次成分血,但是还是有点怕...

     送水的还没来...我要喝水...渴死了渴死了渴死了~~~呵呵~

      也许是这两天习惯晚睡了吧,今天11点爬上床到现在还没睡着...不热也没蚊子...就是睡不着...于是我很无奈的爬起来更新空间...

      这两天喝了好多好多的水,一天可以喝8杯...明明不爱喝水的我什么时候变得嗜水如命了?...不过也没什么,多喝水好,消痘痘的~

      今天中午一发狠吞了两片果导,原以为会拉得腿软脚酸的,结果却以一次搞定草草了结...失望了啊...难道我已经对果导免疫了?!我都一年没吃那玩意儿了...真是浪费表情...

      突然想存钱了,发现有好多东西想买,眼镜,拖鞋吊坠,凉鞋,MP3...没有备用金的感觉相当不爽啊...应该好好规划一下开支了,搞不好月底还真的要饿饭了...

      说起饿饭就想到今天都没怎么吃东西了啊...早上啃了1片半饼干,中午又去米线,然后晚上转悠到网球场对面了又转悠回来,只是回到寝室才感觉到饿了...顿时后悔得不得了,刚才经过5.5的时候咋就没去米线或者酸辣粉一下喃?!...都是太惯着自己了,不是赶着去上课就不想一个人吃饭...这人呐,有时候就要对自己狠一点~

      突然感伤一哈,我的日志都6天没人来踩了...好可怜好可怜...呵呵...

      从今天开始,我们要1点才会熄灯了~虽然床上依然吹不到风扇,但也比11点就断电好~

      水喝多了...又要跑趟趟了...

      还是接着去睡好了...美美的睡一个美容觉~一觉睡到自然醒~HAPPY~~~

 

记着,这是我说的...

昨晚上太热了,还有好多好多蚊子...

基本上1个小时醒一次,要么热醒,要么被叮醒...真的好郁闷...

记得三点过的时候听见有雨声,很小,断断续续的....

 

不清楚梦见些什么人什么事了,昨晚韬韬米有杀人,呵呵

好久这么做梦了,上次还是初二的时候吧

百变的主题不变的人物出场

这些梦会持续到什么时候?

1个星期还是1个月?...

 

9点过才爬起来,洗漱完就奔去米线...

外面飘着很小的毛毛雨,凉凉的很舒服

敞开寝室门,总算是有那么一丁点风吹进来了

很累,却又睡不着...

 

   下午5点半了,再等哈就换衣服出去蹭老妈的饭饭~吼吼~

喜欢这样的午后,没有人,不开灯,做着自己想做的事,睡睡觉,看看小说,自在得不行…

还记得以前超爱看电视,总是在6点前几分钟关上电视回屋里装乖宝宝,等爸妈6点打完麻将回来跟我说,”乖乖可以休息哈了,不要紧都看书~”呵呵,天知道这样的情形发生了多少次了~一直纳闷,他们都不去摸摸电视机的热度么?渊妹她爸妈都有的啊…难道我爸妈对我的信任已经不自觉的上升到那个高度了么?嘿嘿~~

屋后面有一棵歪歪树,大概有5层楼房那么高吧.据说还没我的时候就有它了,倒也多亏了它,家里阴凉了不少.又想起那年中考前三天,没心思看课本,就抱着本<<笑傲江湖>>狂啃,这间屋子靠一会儿,那间屋子趟一会儿,还是很惬意的~那时候还特别喜欢任盈盈跟令狐冲在小屋里面弹琴那段,没烦恼,没忧伤…